Rosh Hashana

Mayim Bialik comparte sus 10 mea culpas para Rosh Hashaná

Fuente: https://www.jta.org/

En la sinagoga que iba de niña cantabamos esta canción para el Año Nuevo:

Seamos amigos. Compensar. Ahora es el momento de decir que lo siento.

Seamos amigos. Compensar. Por favor, di que me perdonarás.

Para los 10 días de teshuvá, es hora de hacer las paces; Hora de rezar.

Toma mi mano y yo tomaré la tuya. Seamos amigos para siempre.

Esos 10 días de teshuvá, el período de tiempo entre Rosh Hashaná y Iom Kipur reservado para la reflexión y el crecimiento personal, siempre estuvieron algo rezagados durante la mayor parte de mi vida, no porque mis padres no los aplicaran, sino porque el concepto era ajeno a nosotros
 
Aunque podía leer y escribir en hebreo, no hablaba hebreo y gran parte de la liturgia que recité fue memorizada y recitada de memoria; No tenía un significado real. No había ninguna noción de que algo sucedió entre Rosh Hashaná y Iom Kipur, excepto la planificación del menú para la cena de Yom Kipur.
 
En la universidad, comencé mi inmersión en el judaísmo tradicional a través de la sabiduría y la guía del rabino Jaim Seidler-Feller en UCLA Hillel y mi propia teshuvá personal, por así decirlo. Acepté la vida judía y me convertí en miembro de la Baalei Teshuvah, los "dueños" del retorno, literalmente, un término figurativo para aquellos de nosotros que asumimos la vida judía tradicional pero que no fuimos criados en ella.
 
Entre las innumerables exploraciones halájicas y lecciones prácticas que emprendí como una persona que hizo teshuvá, aprendí más sobre el Año Nuevo judío y de qué se tratan estos días santos. Los días de la teshuvá son el tiempo entre el Libro de la Vida escrito por Dios y el libro sellado para el año. Como dice la liturgia: "En Rosh Hashaná está escrito, y en Iom Kipur está sellado".
 
Y, la liturgia continúa, uno de los tres caminos para ser sellado es la teshuvá. Los otros dos, solo porque sé que te estás preguntando, son oración y actos de caridad justa.


 Han pasado más de 20 años desde que asumí el judaísmo observante, y cada año, las cosas se vuelven más claras para mí. Teshuvá este año se siente especialmente importante cuando entro en estas vacaciones después de una cirugía de cuerdas vocales que me ha dejado sin palabras durante dos semanas cuando entramos en Rosh Hashaná. Como encontré el silencio, se hizo espacio para mucha reflexión, que me siento lista para dejar en el papel, por así decirlo.
 
Aquí está mi teshuvá cuando entramos en 5780:
 
1. Mi voz
Mi padre (z ”l) murió hace 4 años y medio, y recuerdo cómo fue ver su alma existir en su cuerpo y luego dejar de sostener su alma. Entonces supe con certeza que nuestros cuerpos son simplemente envases delicados.
 
No siempre he sido amable con mi cuerpo, y ser adicto al trabajo ha afectado mi voz. Si bien es posible que haya nacido con una predisposición congénita por los problemas que tengo, el mal uso de mi voz también es un factor. Hay términos técnicos de patología del habla sobre cómo uso mal mi voz, pero el hippie holístico en mí sabe la verdad: he chismorreado. He calumniado. Me he quejado cuando debería haber estado agradecido. He aceptado cosas que no quería hacer. No he hablado cuando se cometieron injusticias.
 
He usado en exceso y mal mi voz. Espero que mi voz pueda perdonarme.
 
2. Mis amigos
Al recalibrar cuándo y cómo usar mi voz, no he podido mantener muchas relaciones con las que alguna vez mantuve el ritmo. El proceso de curación es extenso para este tipo de cirugía, y he tenido que comprometerme y dedicarme a poner mi voz y mi cuerpo primero. Sé que esto ha causado un cambio en muchas relaciones que tengo.
 
Espero que estos amigos me puedan perdonar.
 
3. El público.
Como parte de mi trabajo, tengo una gran cantidad de seguidores en las redes sociales, de los cuales estoy orgullosa por lo que me permite lograr como escritora, actriz y ser humano. En este momento de curación, no he hecho el mismo tipo de post espontánea por la que soy conocida, y he limitado estrictamente mi tiempo en línea y mi participación en las redes sociales.
Esto puede sonar como un problema de las celebridades, pero espero que mi comunidad en línea pueda perdonarme.
 
4. Mis compañeros de trabajo.
El año pasado he visto muchos cambios en mi vida profesional. Cerré mi sitio web y cambié mi vida para centrarme en lo que sucede después de "The Big Bang Theory". Nunca me he sentido equipado o competente para manejar seres humanos. Siempre me siento mal por tener que establecer reglas y no creo que sea particularmente experto en ello. A veces actuaba con arrogancia y con impulsividad, a veces usaba una voz enojada cuando debería haber respirado. Tuve que despedirme de las personas que me dieron años de su vida trabajando conmigo.
 
Espero que mis compañeros de trabajo puedan perdonarme.
 
5. Mi familia
Escribí un guión el año después de la muerte de mi padre llamado "Tan enfermos como nos hicieron", y estamos en el proceso de financiar la película para ver si puedo dirigirla el próximo año.
 

No es una memoria, pero hay elementos de verdad en todo el guión que pueden parecer un ataque personal para muchos en mi familia. Creo que es mi derecho artístico crear historias y es mi derecho personal compartir historias, incluso complejas y dolorosas, que siento que pueden ser útiles para los demás.
 
Si los miembros de mi familia se sienten atacados personalmente, espero que puedan perdonarme.
 
6. Mis hijos.
Por alguna razón, me tomó 43 años llegar a algunos de los despertares a los que he llegado este año pasado. He visto cuán profundamente mis hijos han sido afectados por mis elecciones. Los he visto aprender a manejar una madre emocional, una madre famosa, una madre que se recupera de una cirugía, una madre que se recupera del divorcio, una madre que tiene un corazón roto.
 

Cada vez que ponía las necesidades de otra persona antes que las mías, ponía las necesidades de esa persona por encima de las de mis hijos '. Pensé que era una madre tan presente y, en muchos sentidos, lo era. Pero cuando mi atención se alejó de mí, se alejó de ellos. Cada vez que perdía la paciencia con ellos, generalmente era porque se lo había dado a otra persona antes que ellos.
 
Mis hijos son la prueba de que se supone que debo estar aquí y les he desperdiciado tiempo y energía. Espero que me puedan perdonar.
 
7. Los más cercanos a mí.
 

Hay algunas personas a las que atribuyo mi carrera, mi cordura y mi corazón, y a menudo he sido una carga pesada para ellos. Algunas personas, me estremezco al darme cuenta de que todos son hombres, han soportado la peor parte de mi corazón pesado, mis reflexiones nocturnas y mi dolor. Estos hombres han sido pacientes, amables y amorosos, pero también sé que busco ser un mejor amigo para ellos al no colocar constantemente mi pesado corazón en el de ellos.
 
Espero que me puedan perdonar.
 
8. Mi padre
Abba, todavía no te perdono por irte. Y también sé que era hora. Y también lamento profundamente que nunca te vi como otra cosa que mi Abba.
 
A cierta distancia de su fallecimiento, veo más claramente las luchas que tuvo como hombre. Como persona, profesor y artista. Soportaste tanto en tu vida antes que yo y solo te vi desde el lente de cómo fuiste conmigo, por mí y de lo que podría hacerte responsable.
 
Eras solo un hombre; No es un dios, no es mi Dios. ¿Cuántas veces te forcé a ese papel? Espero que puedas perdonarme, Abba.
 

9. Dios
Por todas estas cosas, espero que puedas perdonarme, Dios. Por el alfabeto de las cosas, me golpearé el pecho durante días en la sinagoga, perdóname.
 
Todos los días me levanto agradecido de hacer mi trabajo, y minutos después, a veces segundos después, lo malgasto. Te doy mi voluntad y luego la retiro. Dudo de tu camino para mí y dudo de tu tiempo. Pierdo la paciencia Estoy sola. Estoy desesperada. Estoy abatida. Sufro.
 
Y olvido cómo recordarte. Nunca me has dejado, ni una sola vez, y por todos estos pecados y más, perdóname, perdóname, concédeme expiación.
 
Hay nueve cosas en esta lista, pero hay 10 días de Teshuvá.
El 10 es para el misterio de esta vida. Por las cosas que aún no sé para regresar. La elusiva niebla de posibilidad para mi potencial continuo de equivocarme en  esta vida.
 
En Rosh Hashaná, planeo ver esos días santos como el comienzo de un período de 10 días de contemplación, devoción y dedicación a lo que más me importa: mi salud. El bienestar de mis hijos. Mi corazón. Mi curación Y quizás algún cierre de la variedad litúrgica que se siente como el cierre de una naturaleza psicológica.
 
Dame un año más, Dios. Dame un año más para tratar de hacerlo bien. Y cada año déjame acercarme más y más; a los más cercanos a mí, a mí mismo y tal vez incluso a una muestra del Mundo por Venir; una muestra del regreso a ti.
 

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